terça-feira, 28 de abril de 2009
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Curiosidades do Camelo
Os camelos podem comer qualquer coisa que encontrarem no deserto, até mesmo cactos. O interior de sua boca tem um revestimento grosso, que impede a penetração dos espinhos dos cactos. 
Um camelo consegue beber 120 litros de água em 10 minutos. Ele retém água para oito dias. Pode andar de 200 a 270 km por dia. As girafas e os ratos podem viver sem água mais tempo que o camelo.
Dromedário e camelo não são iguais. Apesar de os dois terem duas corcovas, no dromedário uma delas quase não aparece. Por isso, para ficar mais fácil a diferenciação, diz-se que o dromedário tem uma corcova e o camelo, duas. O dromedário é mais dócil e fácil de montar.
O camelo possui três pálpebras para se proteger contra a areia do deserto.
Um camelo pode viver até 50 anos. A gestação da fêmea dura 11 meses e ela só tem uma cria por vez.
Um camelo consegue beber 120 litros de água em 10 minutos. Ele retém água para oito dias. Pode andar de 200 a 270 km por dia. As girafas e os ratos podem viver sem água mais tempo que o camelo.
Dromedário e camelo não são iguais. Apesar de os dois terem duas corcovas, no dromedário uma delas quase não aparece. Por isso, para ficar mais fácil a diferenciação, diz-se que o dromedário tem uma corcova e o camelo, duas. O dromedário é mais dócil e fácil de montar.
O camelo possui três pálpebras para se proteger contra a areia do deserto.
Um camelo pode viver até 50 anos. A gestação da fêmea dura 11 meses e ela só tem uma cria por vez.
terça-feira, 21 de abril de 2009
Susan Boyle, uma voz de se emocionar
De sua casa na Escócia, Susan Boyle, cantora revelação do reality show "Britain's got talent", cantou nesta quarta-feira ao vivo para o "Good morning America", que tem uma audiência de 5 milhões de pessoas. Susan, que tem entre seus fãs Demi Moore e Oprah Winfrey, já é considerada uma estrela global graças a sua performance da canção "I dreamed a dream", do musical "Os miseráveis"
quando essa mulher entrou no palco, todos rara dela (ela é velha, lugar de velha é na cadeira de rodas) mas ninguém viu el apor dentro!
o talento dessa mulher é incrivel, vija o video!
Video:
Não devemos enxergar uma pessoa por fora, e sim por dentro, por fora só existe a carcaça e por dentro o talento!
nunca é tarde para correr atraz de seus sonhos quando você tem a fé!
sexta-feira, 17 de abril de 2009
27 coisas para fazer no MOTEL
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo para a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo para a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Manipulação do bbb9!
O site do programa "BBB9" publicou agora a noite, por volta das 21h, a notícia de que Michelle, um dos três participantes emparedados, foi a eliminada na votação do público.
O resultado só será conhecido no fim do programa logo mais depois da novela "Caminhos da Índia", ou seja, daqui umas 2 horas.
No texto, no lugar da porcentagem da votação recebida pela Miss Pernambuco, estavam XX. A reportagem foi tirada imediatamente do ar (veja abaixo reprodução da página).
Provavelmente algum redator ao programar o texto "fake", muito comum nas redações on-line, acabou publicando a reportagem sem querer.
Será que foi isso mesmo? Ou será que a jovem pernambucana está liderando a votação? Ou é a produção quem escolhe quem deve ser eliminado?
Veremos mais tarde.
PS - Depois que publiquei este post o site oficial do "BBB9" soltou um outro texto "fake" com a eliminação de Priscila. A imagem da página está mais abaixo.
O resultado só será conhecido no fim do programa logo mais depois da novela "Caminhos da Índia", ou seja, daqui umas 2 horas.
No texto, no lugar da porcentagem da votação recebida pela Miss Pernambuco, estavam XX. A reportagem foi tirada imediatamente do ar (veja abaixo reprodução da página).
Provavelmente algum redator ao programar o texto "fake", muito comum nas redações on-line, acabou publicando a reportagem sem querer.
Será que foi isso mesmo? Ou será que a jovem pernambucana está liderando a votação? Ou é a produção quem escolhe quem deve ser eliminado?
Veremos mais tarde.
PS - Depois que publiquei este post o site oficial do "BBB9" soltou um outro texto "fake" com a eliminação de Priscila. A imagem da página está mais abaixo.
BBB9! SERÁ QUE FOI MANIPULAÇÃO?
Foi justa a vitória do max?
http://entretenimento.br.msn.com/famosidades/bbb/videos.aspx
Pela segunda vez neste BBB, os resultados das enquetes realizadas por diferentes sites, inclusive o iG, foram muito diferentes do placar final de um paredão. A primeira vez que isso ocorreu, na disputa entre Ana e Ralf, as enquetes apontavam uma disputa apertadíssima (com vitória de um ou de outro, dependendo do site), mas o placar oficial, anunciado pela Globo, mostrou uma vitória tranqüila de Ana.
O mesmo fenômeno repetiu-se neste domingo. Enquanto as enquetes sugeriam que a disputa estava acirrada entre Ana e Josy, o resultado final indicou novamente uma vitória folgada de Ana.
Embora as enquetes de Internet não tenham valor científico, porque indicam a preferência apenas daqueles que querem votar, e não do conjunto da população, elas têm sido um indicador confiável dos humores do público que assiste o BBB.
Por esse motivo, os dois paredões vencidos por Ana provocaram tantas reclamações, tanto nos comentários dos leitores aqui no iG e em outros sites, quanto diretamente junto à Rede Globo. A emissora, em notícia publicada nesta terça-feira pela Agência JB, não comenta os resultados das enquetes. Apenas esclarece que os votos são recebidos por três plataformas diferentes: telefone, SMS (o popular torpedo) e Internet.
Segundo a Globo, cada plataforma tem um peso diferente na contabilização dos votos, mas não revela qual é o peso de cada uma. “A ponderação dos votos é usada para garantir a representatividade estatística das três diferentes plataformas de votação”, disse a assessoria de comunicação da emissora à Agência JB. É exatamente, sem tirar nem por, a mesma resposta que a Globo deu ao site especial do iG em 17 de fevereiro.
Repito a minha opinião, que expressei na ocasião da polêmica sobre a eliminação de Ralf: “Em nome da transparência e da credibilidade do programa, seria interessante o público ser informado. Do contrário, restará a suspeita (não a primeira, diga-se) de que os resultados do BBB são manipulados.”
http://entretenimento.br.msn.com/famosidades/bbb/videos.aspx
Pela segunda vez neste BBB, os resultados das enquetes realizadas por diferentes sites, inclusive o iG, foram muito diferentes do placar final de um paredão. A primeira vez que isso ocorreu, na disputa entre Ana e Ralf, as enquetes apontavam uma disputa apertadíssima (com vitória de um ou de outro, dependendo do site), mas o placar oficial, anunciado pela Globo, mostrou uma vitória tranqüila de Ana.
O mesmo fenômeno repetiu-se neste domingo. Enquanto as enquetes sugeriam que a disputa estava acirrada entre Ana e Josy, o resultado final indicou novamente uma vitória folgada de Ana.
Embora as enquetes de Internet não tenham valor científico, porque indicam a preferência apenas daqueles que querem votar, e não do conjunto da população, elas têm sido um indicador confiável dos humores do público que assiste o BBB.
Por esse motivo, os dois paredões vencidos por Ana provocaram tantas reclamações, tanto nos comentários dos leitores aqui no iG e em outros sites, quanto diretamente junto à Rede Globo. A emissora, em notícia publicada nesta terça-feira pela Agência JB, não comenta os resultados das enquetes. Apenas esclarece que os votos são recebidos por três plataformas diferentes: telefone, SMS (o popular torpedo) e Internet.
Segundo a Globo, cada plataforma tem um peso diferente na contabilização dos votos, mas não revela qual é o peso de cada uma. “A ponderação dos votos é usada para garantir a representatividade estatística das três diferentes plataformas de votação”, disse a assessoria de comunicação da emissora à Agência JB. É exatamente, sem tirar nem por, a mesma resposta que a Globo deu ao site especial do iG em 17 de fevereiro.
Repito a minha opinião, que expressei na ocasião da polêmica sobre a eliminação de Ralf: “Em nome da transparência e da credibilidade do programa, seria interessante o público ser informado. Do contrário, restará a suspeita (não a primeira, diga-se) de que os resultados do BBB são manipulados.”
Bagabundos do Forró
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Passando pra divulgar a banda vagabundos do forró!
Entra aê:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=57051624
Entra aê:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=57051624
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Professor se atrapalha e coloca filme pornô em escola nos EUA
Segundo escola, apenas dez alunos teriam visto as cenas de sexo.
‘Oh, meu Deus, vocês viram isso?', disse o professor após tirar o DVD.
Um professor substituto de geografia de um colégio de Denver, no estado do Colorado (EUA), foi colocar um filme para os alunos assistirem, mas acabou colocando um DVD pornô, segundo o jornal americano "Denver Post".
O professor titular estava fora da cidade em uma conferência, de acordo com os pais dos alunos, que foram informados do incidente pela direção da escola na quinta-feira (2).
Quando o professor substituto foi buscar o filme que estava agendado para os alunos assistirem, ele encontrou um DVD sem especificação no laptop do professor titular. Ele pensou que era o filme programado.
No entanto, quando o filme foi colocado, os alunos acabaram deparando com cenas de sexo, segundo Kerstin Froyd, mãe de um dos alunos.
O DVD ficou ligado apenas alguns segundos. O professor correu rápido para desligar e disse: "Oh, meu Deus, vocês viram isso?".
Alguns dos alunos viram as cenas de sexo. Mas, após um breve momento de choque, os 23 estudantes começaram a rir do incidente.
Kerstin contou que a escola afirmou que apenas dez alunos disseram que realmente viram as cenas. A porta-voz das escolas públicas de Denver, Lourdes Souss, disse que o incidente seria investigado.
‘Oh, meu Deus, vocês viram isso?', disse o professor após tirar o DVD.
Um professor substituto de geografia de um colégio de Denver, no estado do Colorado (EUA), foi colocar um filme para os alunos assistirem, mas acabou colocando um DVD pornô, segundo o jornal americano "Denver Post".
O professor titular estava fora da cidade em uma conferência, de acordo com os pais dos alunos, que foram informados do incidente pela direção da escola na quinta-feira (2).
Quando o professor substituto foi buscar o filme que estava agendado para os alunos assistirem, ele encontrou um DVD sem especificação no laptop do professor titular. Ele pensou que era o filme programado.
No entanto, quando o filme foi colocado, os alunos acabaram deparando com cenas de sexo, segundo Kerstin Froyd, mãe de um dos alunos.
O DVD ficou ligado apenas alguns segundos. O professor correu rápido para desligar e disse: "Oh, meu Deus, vocês viram isso?".
Alguns dos alunos viram as cenas de sexo. Mas, após um breve momento de choque, os 23 estudantes começaram a rir do incidente.
Kerstin contou que a escola afirmou que apenas dez alunos disseram que realmente viram as cenas. A porta-voz das escolas públicas de Denver, Lourdes Souss, disse que o incidente seria investigado.
sexta-feira, 27 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
A briga
A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão preta que quando ela ia na escola a noite ela tomava falta!
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é igual pizza, da pra oito!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!
Sua mãe é tão gorda que quando eu fui tentar dar uma volta nela de carro acabou a gasolina
Sua mãe é tão burra que até agora não sabe onde fica o mercado livre....
Sua mãe é tão gorda que a primeira coisa que ela fala quando tira a camisa é "Nossa!!! Como o chão está frio!"
Sua mãe é tão velha que deve 3 reais pra Jesus!
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão preta que quando ela ia na escola a noite ela tomava falta!
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é igual pizza, da pra oito!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!
Sua mãe é tão gorda que quando eu fui tentar dar uma volta nela de carro acabou a gasolina
Sua mãe é tão burra que até agora não sabe onde fica o mercado livre....
Sua mãe é tão gorda que a primeira coisa que ela fala quando tira a camisa é "Nossa!!! Como o chão está frio!"
Sua mãe é tão velha que deve 3 reais pra Jesus!
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
20 frases ditas antes de morrer
01- “Atira se for homem.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
30 curiosidades
1. A Coca-Cola era originalmente verde.
2. O nome mais comum no mundo é Mohammed
3. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.
4. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens
5. Você não pode se matar prendendo a respiração.
6. É impossível lamber seu cotovelo.
7. Quando você espirra para pra dentro, seu coração para por um milissegundo.
8. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
9. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
10. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
11. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
12. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
13. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
14. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
15. O único alimento que não apodrece é o mel.
16. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
17. Um caracol pode dormir por três anos.
18. Todos ursos polar são canhotos.
19. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
20. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
21. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
22. Shakespeare inventou as palavras assassination e bump (em inglês).
23. A formiga cai sempre para o seu lado direito quando é intoxicada.
24. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
25. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
26. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
27. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
28. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
29. A maioria de batom contem escamas de peixe.
30. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.
2. O nome mais comum no mundo é Mohammed
3. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.
4. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens
5. Você não pode se matar prendendo a respiração.
6. É impossível lamber seu cotovelo.
7. Quando você espirra para pra dentro, seu coração para por um milissegundo.
8. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
9. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
10. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
11. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
12. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
13. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
14. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
15. O único alimento que não apodrece é o mel.
16. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
17. Um caracol pode dormir por três anos.
18. Todos ursos polar são canhotos.
19. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
20. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
21. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
22. Shakespeare inventou as palavras assassination e bump (em inglês).
23. A formiga cai sempre para o seu lado direito quando é intoxicada.
24. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
25. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
26. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
27. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
28. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
29. A maioria de batom contem escamas de peixe.
30. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.
domingo, 15 de março de 2009
sábado, 14 de março de 2009
Piada da hora
Primeira experiência sexual
Venho o garoto falando pro pai
-Pai tive minha primeira experiência sexual...
-Aê filhão igual ao pai...e como foi?
-Tá doendo um pouco minha bunda mais foi bom...
Venho o garoto falando pro pai
-Pai tive minha primeira experiência sexual...
-Aê filhão igual ao pai...e como foi?
-Tá doendo um pouco minha bunda mais foi bom...
Tipo de Bundas
(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, oumelhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, oumelhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.
19 coisas que você deve saber
1. Para evitar ter filhos, faça amor com a sua cunhada. Assim, só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Os amigos vêm e vão, os inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia se sentire inútil ou deprimido, lembre-se só disto: Já houve um dia em que foi o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O seu futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo... Vá dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Os amigos vêm e vão, os inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia se sentire inútil ou deprimido, lembre-se só disto: Já houve um dia em que foi o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O seu futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo... Vá dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
sexta-feira, 13 de março de 2009
sábado, 7 de março de 2009
Tem gente que não se contenta com seu corpo!
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