sexta-feira, 27 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
A briga
A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão preta que quando ela ia na escola a noite ela tomava falta!
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é igual pizza, da pra oito!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!
Sua mãe é tão gorda que quando eu fui tentar dar uma volta nela de carro acabou a gasolina
Sua mãe é tão burra que até agora não sabe onde fica o mercado livre....
Sua mãe é tão gorda que a primeira coisa que ela fala quando tira a camisa é "Nossa!!! Como o chão está frio!"
Sua mãe é tão velha que deve 3 reais pra Jesus!
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão preta que quando ela ia na escola a noite ela tomava falta!
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é igual pizza, da pra oito!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!
Sua mãe é tão gorda que quando eu fui tentar dar uma volta nela de carro acabou a gasolina
Sua mãe é tão burra que até agora não sabe onde fica o mercado livre....
Sua mãe é tão gorda que a primeira coisa que ela fala quando tira a camisa é "Nossa!!! Como o chão está frio!"
Sua mãe é tão velha que deve 3 reais pra Jesus!
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
20 frases ditas antes de morrer
01- “Atira se for homem.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
30 curiosidades
1. A Coca-Cola era originalmente verde.
2. O nome mais comum no mundo é Mohammed
3. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.
4. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens
5. Você não pode se matar prendendo a respiração.
6. É impossível lamber seu cotovelo.
7. Quando você espirra para pra dentro, seu coração para por um milissegundo.
8. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
9. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
10. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
11. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
12. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
13. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
14. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
15. O único alimento que não apodrece é o mel.
16. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
17. Um caracol pode dormir por três anos.
18. Todos ursos polar são canhotos.
19. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
20. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
21. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
22. Shakespeare inventou as palavras assassination e bump (em inglês).
23. A formiga cai sempre para o seu lado direito quando é intoxicada.
24. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
25. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
26. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
27. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
28. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
29. A maioria de batom contem escamas de peixe.
30. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.
2. O nome mais comum no mundo é Mohammed
3. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.
4. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens
5. Você não pode se matar prendendo a respiração.
6. É impossível lamber seu cotovelo.
7. Quando você espirra para pra dentro, seu coração para por um milissegundo.
8. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
9. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
10. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
11. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
12. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
13. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
14. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
15. O único alimento que não apodrece é o mel.
16. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
17. Um caracol pode dormir por três anos.
18. Todos ursos polar são canhotos.
19. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
20. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
21. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
22. Shakespeare inventou as palavras assassination e bump (em inglês).
23. A formiga cai sempre para o seu lado direito quando é intoxicada.
24. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
25. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
26. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
27. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
28. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
29. A maioria de batom contem escamas de peixe.
30. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.
domingo, 15 de março de 2009
sábado, 14 de março de 2009
Piada da hora
Primeira experiência sexual
Venho o garoto falando pro pai
-Pai tive minha primeira experiência sexual...
-Aê filhão igual ao pai...e como foi?
-Tá doendo um pouco minha bunda mais foi bom...
Venho o garoto falando pro pai
-Pai tive minha primeira experiência sexual...
-Aê filhão igual ao pai...e como foi?
-Tá doendo um pouco minha bunda mais foi bom...
Tipo de Bundas
(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, oumelhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, oumelhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.
19 coisas que você deve saber
1. Para evitar ter filhos, faça amor com a sua cunhada. Assim, só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Os amigos vêm e vão, os inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia se sentire inútil ou deprimido, lembre-se só disto: Já houve um dia em que foi o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O seu futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo... Vá dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Os amigos vêm e vão, os inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia se sentire inútil ou deprimido, lembre-se só disto: Já houve um dia em que foi o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O seu futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo... Vá dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
sexta-feira, 13 de março de 2009
sábado, 7 de março de 2009
Tem gente que não se contenta com seu corpo!
[blue]***[/blue][orange]Click Aqui[/orange][blue] para acessar as melhores animações para Orkut[:)][/blue]
[red][SITE SEGURO][/red]
Piada da hora
O e-mail maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
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